Traductions en contexte de "na klapie małego gościa grającego" en polonais-français avec Reverso Context : Cóż, wybacz że żaden mój T-Shirt nie ma na klapie małego gościa grającego w polo. Naszym przewodnikiem jest Patrycja Kudaś, która wraz z siostrą zajmuje się także dekorowaniem wnętrz. Panie nie chciały stworzyć miejsca tylko dla dzieci, więc nie nawiązuje ono np. do kreskówek współczesnych. Sięgnęły po zabawki z lat 60. czy 70. minionego wieku, którymi bawili się dziadkowie i które kojarzą rodzice. Stopniowe oswajanie (tworzenie więzów) oznacza cierpliwe budowanie bliskości i zaufania. A z tego miejsca już prosta droga do tego, by być dla siebie nawzajem kimś wyjątkowym (tak jak róża dla Małego Księcia, choć pozornie takich samych róż są miliony) i potrzebować się nawzajem. Bo przecież najważniejsze jest dla oczu Śmieszne kawały z morałem, Śmieszne dowcipy z morałem, Śmieszny humor z morałem, Dowcipy z morałem, Śmieszne żarty z morałem, Kawały z morałem, Żarty z morałem, Humor z morałem Aby w pełni wykorzystać możliwości serwisu: WŁĄCZ obsługę JavaScript, oraz WYŁĄCZ wszelkie programy blokujące treść np. Ogłoszenia duszpasterskie Uroczystość Chrystusa Króla - 26 listopada 2023 r. * Dzisiejsza kolekta przeznaczona jest na archidiecezję. „Bóg zapłać” za Najlepsze dowcipy i kawały Dowcipy > Najlepsze dowcipy i kawały Najlepsze dowcipy Najlepsze dowcipy, to takie, które uzbierały łączną liczbę głósów równą lub większą 50. Zaś ogólna ocena to minimum 4. Strona: 1 / 25 → Przyjaciel z Chin Kiedyś miałem wieloletniego przyjaciela z Chin. Pewnego dnia niestety ciężko zachorował. . W szpitalnej porodówce urodziły się dzieci, które leżą jeden obok drugiego. Pierwszy jest z Warszawy, drugi z Krakowa, a trzeci jest murzynem. Na salę wbiega mąż krakowianki i woła: - Gdzie leży mój syn? - Jedno z tych trzech. jedno jest z warszawy, jedno jest pana.... które pan wybierze, to zabierze pan do domu – zrobiła sobie żart z niego położna. Krakowianin stoi i myśli i nagle wskazuje na małego murzynka. Położna ze zdziwioną miną pyta: - Ale jest pan pewien, że to pana? - pierdole! warszawiaka ryzykował nie będę! Każdy z nas lubi się śmiać, w końcu śmiech to zdrowie ! W takim razie życzymy dużo śmiechu z porcją kawałów o siłowni od Niech mięśnie brzucha pracują!KinoSiedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej. Jeden z kumpli mówi do drugiego:– Stary, założę się z tobą o 50 zetów, że nie walniesz tego gościa w glace Facet pomyślał chwile i mówi-– Spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę. I sru gościa w się odwraca, a facet do niego– Zbyszek! Kopę lat! Co tam u ciebie? Mięśniak lekko się wk****ł i mówi:– Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej?Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego– E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę, że nie zrobisz tego po raz drugiFacet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:– spoko. Za stówę stuknę go jeszcze razI znów sru gościa w łysy czerep. Koleś odwraca się już mocno podk******y i słyszy– Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! naprawdę mnie nie poznajesz ?!!Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:– słuchaj k***a gościu, mówiłem ci, że mnie z kimś mylisz i od******l się ode mnie, okej?Po czym w*******y na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu. Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoją gadkę po raz trzeci– no wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Też bym to zrobił. Ale trzeci raz to ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2 stówy, że trzeci raz już nie dasz chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rzędu i wali gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa w*******y jak nie wiadomo co i słyszy– Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego gościa śruba !pewien reporter rozmawia z dresiarzem na siłowni: – chciałemsię pana spytać czy czytał pan ostatnio jakaś książkę? – yyyyy, eeee, no bo yyy – to może pan powie którego polityka jest pan zwolennikiem? -yyy eeee znaczy sie yyyy no – to możebył pan ostatnio w teatrze lub w operze? – no yyy, eeeeee, no – czy pan w ogóle myśli? bo wydaje misię ze chyba jednak nie. wiec skoro pan nie myśli to po co panu głowa? – jem niomDynamit !Dresiarz wyrywa blondynkę. Na siłowni pokazuje jej bicepsy i widząc wrażenie, jakie zrobił dodaje: – Te mięśnie to 100 kilo dynamitu! W domu zdejmuje spodnie. Blondynka podziwia mięśnie na jego nogach. Dresiarz komentuje: – Te mięśnie to 100 kilo dynamitu! W końcu zdejmuje spodnie. Blondynka patrzy przez chwilę na jego ptaka i nagle zrywa się do panicznej ucieczki. – Te, szmula, co się stało? – Jak to co? Dwieście kilo dynamitu i dwa centymetry lontu!?UstawkaCzterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch! Wkurzeni wysiedli z samochodu. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi: – No, to teraz będzie wpie**l – Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was jest czterech… Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi: – No dobra, to Basior i Grucha są z tobą…Po prostu IzaDresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się: – Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laaaa!!! Z okna wychyla się laska: – Izabela, kretynie, Izabela!EmpatiaDresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich to pytają czy mam jakiś mecz bokserski USA – Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuz przed sama walka Gołota złamałrękę i na gwałt potrzebny byłjakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i za pytał: – Chcesz zarobić 100 $? No, chce – odparł góral. Trener wziął go do szatni, dal spodenki i rękawice i mówi: Wyjdź na ring, zasłońsięrękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwsza rundę dostaniesz pieniądze. Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi: Jak wytrzymasz drugą dostaniesz 1000$ Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał. Trener zachwycony mówi: Jak przetrzymasz z trzecia dostaniesz 10000$ Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego: Słuchaj jak wytrzymasz czwarta… – Nie wytrzymam, w******le czarnuchowi!!!!!!!!!!!!Wołomin wita !Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie, a ochroniarz sie go pyta: – Ma Pan pistolet? – Nie – A moze ma Pan nóz? – Nie – Siekiere? – Nie – Kastecik? – Nie, nie mam nic. Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mówi – Ja pier*ole to niech chociaz to Pan wezmie…Czekamy na kawały od was ! Najlepsze docenimy ! A jak ? Dowiedźcie się sami ! Czekamy na wasze komentarze ! 🙂 Myśl wyrachowana: „Nie jestem Duchem Świętym” – mówią ludzie. Ale w to nie wierzą. Dowcip z czasów komuny. Facet głośno opowiada w autobusie kawały o władzy ludowej. „Co pan robi, przecież pana zamkną!” - ostrzega go sąsiad. A on: „Ja się nie boję, ja mam raka”. Jest taka odwaga, która bierze się z tego, że człowiek nie ma nic do stracenia. Ale jest i taka, która wynika z tego, że człowiek nagle widzi, że ma wszystko do zyskania. Gdy apostołowie w dniu Pięćdziesiątnicy wychodzili z Wieczernika, ich sytuacja była dokładnie taka sama, jak dzień wcześniej. Dalej groziło im aresztowanie, pobicie, a nawet śmierć. A jednak od chwili, gdy zstąpił na nich Duch Święty, coś się w nich trwale zmieniło: ONI SIĘ NIE BALI. A to znaczy, że od tej chwili byli wolni. Bo wolność, wbrew twierdzeniom kapłanów postępu, nie oznacza możliwości robienia wszystkiego, co się człowiekowi zachce. Wolność to jest niezależność od lęku. Na człowieka, który się nie boi, nie ma rady. Bo to przecież nie represje paraliżują ludzi, ale strach przed nimi. Kobiety z lęku o przyszłość zabijają swoje nienarodzone dzieci, rodziny z lęku przed kłopotami „przyspieszają odejście” swoich chorych bliskich. Urzędnicy biorą łapówki, bo boją się, że inaczej nie starczy im na „godne życie”, a potem boją się, że za tą godność pójdą siedzieć. Politycy lawirują i kupczą zasadami, bo drżą o utratę elektoratu, a tym samym posad. Ludzie żyją w przygodnych związkach, bo boją się samotności, ale nie pobierają się, bo boją się zobowiązań. Ze strachu ludzie sięgają po amulety, szukają pomocy u szarlatanów, u wróżek albo i w biurach posłów lewicy. Właściwie nie ma zła, które nie brałoby się ze strachu. Kiedy przed laty sługa Boży ks. Franciszek Blachnicki zakładał Krucjatę Wyzwolenia Człowieka, nie myślał tylko o powstrzymaniu się od alkoholu. Tam szło o wolność od wszelkiego lęku. – Tu chodzi o to, żebyście się nie bali nawet tego, że gdy stoicie w kolejce, to dla was zabraknie – mówił na spotkaniu oazy w mojej parafii przyjezdny ksiądz. Dziś to sprzedawcy lękają się, że im zabraknie klientów. Ale choć zmienia się sytuacja, to lęk w ludziach siedzi ten sam. To on każe im myśleć, że w każdej sytuacji muszą sobie sami radzić – choćby po trupach. Życie w lęku służy ludziom tak, jak znużonemu turyście schronisko dla psów. Mimo tego liczni spętani strachem bliźni wolą tkwić na łańcuchu przy psiej budzie. Zadowalają się tam jakimś chappi i powtarzają z rezygnacją: „Cóż, taka karma”. Ale to nie żadna karma – to zły wybór. Jednak nawet niewolnicy lęku mogą zawołać o pomoc. Byle szczerze, a to wystarczy. Reszta będzie darem. Odwaga, jaką apostołowie zadziwili tłumy, nie była skutkiem ich wysiłków. To był efekt tego, że „trwali jednomyślnie na modlitwie”. I pewnie sami byli zadziwieni tym, co się z nimi stało. Bo spodziewali się może, że Bóg zmieni im zewnętrzne warunki. A otrzymali Ducha Świętego, który zmienił ich. To rzecz znamienna, bo Duch Święty raczej rzadko zmienia sytuację – On zmienia ludzi. A odmienieni ludzie zmieniają sytuację. oceń artykuł Tym razem kilka dowcipów z Małego Gościa Niedzielnego nr 3/2010 * – Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? – Bo na wieczku jest napisane: Otwórz tutaj. * Blondynka skarży się koleżance: – Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko, ale nie napisała czy dziewczynkę, czy chłopca. I teraz nie wiem, czy jestem ciocią, czy wujkiem… * Policjant zatrzymuje kierowcę. – Proszę o prawo jazdy. – Jak to? – dziwi się kierowca. – Przecież dałem je panu w zeszłym tygodniu. * Młody człowiek poucza właściciela sadu: – Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek. – Ja też będę zdziwiony, bo zawsze zbierałem z niego gruszki. *– Panie inżynierze, podobno jest pan żonaty? – Co za bzdura, przecież ja w życiu nie byłem inżynierem! *– Stary, wczoraj ukradli mi auto! – I co? Dzwoniłeś na policję? – Jasne! – I co powiedzieli? – Że to nie oni. * Robotnicy wnoszą fortepian na ósme piętro. Na szóstym piętrze jeden mówi: – Mam dobrą i złą nowinę… – Zaczynaj od dobrej. – Zostały nam jeszcze dwa piętra. – A zła? – Chyba pomyliłem bloki. * Jasio wraca ze spaceru. – Dlaczego masz takie brudne ręce? – pyta mama. – Bawiłem się w piaskownicy. – Ale przecież palce masz czyste? – Bo gwizdałem na psa. *– Andrzej, pożycz stówę! – Dobrze, ale od kogo? * W mieszkaniu Nowaków dzwoni telefon. – Dzień dobry, tata w domu? – Wstyd powiedzieć, ale taty nie ma. – A dlaczego wstyd? – Bo nie lubię kłamać. * Głos z radia: – Proszę państwa, czas na poranną gimnastykę. Gotowi? Zaczynamy! Góra–dół, góra– dół… A teraz druga powieka! *– Janie! – Słucham, panie hrabio. – Czy możesz mi przysunąć fortepian? – Będzie pan grał, panie hrabio? – Nie, ale zostawiłem na nim cygaro. * Wchodzi żółw na Mount Everest i śpiewa: – Za rok, za dzień, za chwilę! Mija go żółw schodzący ze szczytu: – Czterdzieści lat minęło… *– Mamusiu, czy ja po śmierci pójdę do nieba? – Mały dinozaur pyta mamę. – Nie, synku, do muzeum. *– Kochanie która godzina? – Czy ty jesteś głuchy?! Od dwóch godzin mówię ci, że dwunasta! * Przychodzi Indianin do wodza Apaczów: – Dlaczego Amerykanie mają takie ładne imiona, a my takie brzydkie? – Brzydkie? Czy nie podoba ci się moje imię Orle Pióro? – Podoba. – A imię twojego brata: Wielki Niedźwiedź? – Podoba. – To dlaczego zawracasz mi głowę, Śmierdzący Mokasynie? * Jasio spóźnia się na lekcję. – Dlaczego się spóźniłeś?! – pyta nauczycielka. – Proszę pani, myłem zęby, to się już więcej nie powtórzy! * Mrówka i słoń idą przez pustynię. – Nie mam już siły! – narzeka słoń. – Chce mi się pić! – Weź się w garść słoniu, na następnym postoju dam ci łyka wody z mojej butelki! W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc stringi: -Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę? -Ależ skąd! Tyłek masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać! Wieczorem leża razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi: Może się troszkę popieścimy? No wiesz...? Żona: - Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

kawały z małego gościa